|
بعد از
اجرای موفقیت آمیز طرح تفکیک جنسیتی در سراسر اماکن
خصوصی و عمومی کشور ؛ به بررسی روند رشد و نمو یک کودک
(پسر) از مهد کودک تا پیری میپردازیم :
اسم کودک را جواد در نظر میگیریم که
همراه با همکلاسی خود به نام رضا در حال برگشت از مهد کودک
است.
|
رفتم آسایشگاه برای دیدن سالمندان . مسئول اونجا میگه : اومدی عیادت ؟
میگم : پَ نه پَ اومدم چند تا از این پیرمردها رو ببرم بزرگ کنم ! …
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
به استاد میگم لطفا کمکم کنید دارم مشروط میشم .
میگه نمره میخوای ؟
گفتم پَ نه پَ نظر شما رو در مورد مقدار و جنس خاکی که باید بریزم تو سرم میخوام ! …
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
دوستم میگه چرا انقدر غذات کم شده ؟
میگم : تو رژیمم …
میگه رژیم لاغری ؟!
میگم پَ نه پَ رژیم صهیونیستی
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
یه روز با جعبه خیلی بزرگ رفتم اداره پُست ، گذاشتم رو ترازو جعبه رو کارمنده اومده میگه می خوای پُست کنُی ؟!
گفتم : پَ نه پَ اومدم وزنش کنم ببینم اگه اضافه وزن داره شبها بهش شام ندم !
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
بابام از اداره زنگ زده خونه بعد کلی احوال پرسی میگه محمد خودتی ؟
میگم: پَ نه پَ به سیستم تلفنباک بانک تجارت خوش آمدید برای پرداخت قبوض شماره ? ، برای اطلاع از موجودی
حساب شماره ? و …
گفت زهر مار و قطع کرد !
دیدم ظهر عصبانی اومد توی اتاق . منم پای پَ نه پَ بودم !
گفت اگه یه بار دیگه بگی پَ نه پَ ، دیگه تو این خونه نمیخوابی !
گفتم یعنی بیرونم میکنی بابا ؟
گفت پَ نه پَ خونه رو عوض میکنم بزغاله !
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
رفتم مغازه میگم آقا یه شیر بدین
میگه شیر پاکتی ؟
میگم پَ نه پَ بی زحمت یه شیر جنگلی بدین خواهرزادم خیلی شیطونه میخوایم بترسونیمش !!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
میخواستم بخوابم به خواهرم گفتم لامپو خواموش کن .
گفت نورش اذیت می کنه ؟
گفتم: پَ نه پَ …
گفت : جرات داری بگو ؟
گفتم : پتو میکشم سرم خوب .
گفت آفرین بلاخره آدم شدی
گفتم پَ نه پَ فکر کردی تا ابد الاغ می مونم !
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
یه مگس سقوط کرده تو آبگوشتم ، مامانم میگه عوضش کنم برات ؟
میگم پَ نه پَ من همینو میخورم برو یکی تازه شو واسه مگسه بیار !!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
میپرسه: اومدی اینجا جمله پَ نه پَ یی بخونی ؟
پَ نه پَ اومدم اینجا سوالات شرعیمو از تو بپرسم !
یادش بخير ما بچه بوديم ، يه دستمال کهنه اي ، لنگ ماشيني چيزي پيدا ميکردن ميذاشتن لاي پامون بقچه ميکردن تا يه هفته بعد بازش کنن الان پوشک زدن واسه بچه با خروجي هوا از هردو طرف ، 8 لايه محافظ ، ويتامينه ، همراه با عصاره مالت ، 12 اير بگ ، کروز کنترل ، سنسور عقب ، تهويه مطبوع ، با ال سي دي... خلاصه فول آپشن ديگه ! از ال سي دي هم توشو نشون ميده ديگه لازم نيست را به را بازش کنن
.
.
.
قانون طبیعت اینطوریه که نکُشی میکُشنت، بکُشی باید دیه بدی !
.
.
.
ترس پسرها از ازدواج دل بستن به یه دختر نیست، دل بریدن از بقیه دخترهاست...
.
.
.
اینقــد بدم میاد از اینهایی که دماغ میخرن چسبشو نمی کنن!!!!
.
.
.
کاش یکی بود تو اینترنت چایی پخش میکرد دیگه از پا کامپیوترم بلند نمیشدیم
.
.
.
تا حالا دقت کردین یه روزایی هست که یهو قصد می کنی اتاقتو مرتب کنی همه ی وسایلتو که می ریزی بیرون... تازه میفهمی چه غلطی کردی!!!!!!!!!!!!
.
.
.
اون دنیا خدا نمی‌پرسه مدل ماشینت چیه؟ میپرسه چندتا پیاده رو سوار کردی؟ (قابل توجه دختر خانومهایی که نمیدونن نیت پسرها الهیه)
.
.
.
میگن پول خوشبختی نمیاره ... ولی من ترجیح میدم توی لامبورگینی گریه کنم...
.
.
.
زوج خوشبخت : زن لال ـ مرد کر
زوج غریبه : زن کارمند ـ مرد کارمند
زوج مبارز : زن با سواد ـ مرد بیسواد
زوج با تفاهم : زن زشت ـ مرد زشت
زوج شکاک : زن خوشگل ـ مرد خوشتیپ
... زوج بدبخت : زن پولدار ـ مرد بی پول
زوج عاقل : زن مجرد ـ مرد مجرد
زوج ایده آل :یافت نمی شود ...
.
.
.
با توجه به نزدیک شدن قیمت نان به سکه، بزودی نان به شکل
:
ربع نان، نیم نان، تمام نان،
طرح قدیم (برشته)،
طرح جدید (دور خمیری)
عرضه می گردد.. . . .
.
.
.
زن از شوهرش می پرسه: عزیزم! تو زن خوشــــــگل دوست داری یا زن با
شعور؟
شوهرش می گه: هیچ کدوم عزیزم! من تورو دوست دارم!!
.
.
.
آیا از کمبود شخصیت رنج میبرید؟
آیا انسان بی مزه ای هستید؟
آیا از داشتن لهجه شهر و دیار خود رنج میبرید؟
اصلا نگران نباشید!
شما با خرید یک خودرو 200-300 میلیون تومانی با شخصیت ترین و با
مزه ترین فرد روی کره زمین میشوید!
تازه به شما مهندس و دکتر هم میگن.!!
اینو شخصا دیدم که میگم!!!
.
.
.
به سلامتی پسری که اگه قشنگ ترین دختره دنیارو هم تو خیابون ببینه
سرشو میندازه پایین و زیرلب میگه: ......
میرم جلوتر شاید بهترشو دیدم...!!
.
.
.
روی در مسجد نوشته بودن :
اگرازگناه خسته شدی، وارد شو!!!
طرف اومده بود زیرش نوشته بود:
اگر هم که خسته نشدی،با این شماره تماس بگیر:
*******0935 => عسل ناناز ..!
.
.
.
عضنفر به دوس دخترش :
عزیزم اگه موبایلت زنگ نمیزنه بدون منم... چون شارژ ندارم!
.
.
.
شاعر میگه: زن زیبا بود در این زمونه بلا
درجایی دیگر: بلا ای بلا دختر مردم...
در جایی دیگر: بلا ملا بلا بلا بلا...میخرم واست طلا ملا
نتیجه: شاعر نداریم که یه مشت خانوم باز داریم...!!
.
.
.
فکر کن با دوست دخترت رفتی شمال دوست دخترت داره غرق میشه و تو فقط
دو تا گزینه داری
کدوم یکی رو انتخاب مب کنی؟
1. زنگ بزنی اون یکی دوست دخترت بیاد شمال
2.همونجا بگردی یک دوست دختر جدید پیدا کنی
.
.
.
سالها پس از گران شدن نان:
مادر به دختر: دختر لگد به بختت نزن! پسره نون خشکیه!!
.
.
.
فکر کنم ما تو نسخه رایگان دنیا زندگی میکنیم
اون قسمتهاش که به بقیه حال میده برای ما کار نمیکنه !
.
.
.
خدایا نمی شد پشه هم مثل مورچه بره کار کنه خسته بشه بکپه یه گوشه !؟
.
.
.
استرسی که ما موقع باز کردن سایت دانشگاه واسه دیدن نمرمون داریم
تروریست القاعده برای عملیات انتحاری نداره !
.
.
.
همیشه اولین باری که مامانت صدات میکنه که بری واسه شام/نهار، نرو !!!
این یه توطئه ست، میخوان ازت کار بکشن…!!!
.
.
.
ﺑﻪ ﺍﻳﻦ ﻧﺘﻴﺠﻪ ﺭﺳﻴﺪﻡ ﻛﻪ ﺑﻌﻀﻲ ﭼﻴﺰﺍ ﺭﻭ ﺩﺍﺭﻡ
ﺑﻌﻀﻲ ﭼﻴﺰﺍ ﺭﻭ ﻧﺪﺍﺭﻡ
ﻣﺜﻼ ﻣﻌﺮﻓﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﻭﻟﻲ ﻟﻨﮕﻪ ﻧﺪﺍﺭﻡ !
.
.
.
به سلامتی هر کس که درونش داره میسوزه اما ترجیح میده لبهاش و بدوزه
.
.
.
آقام خیلی مرده. سر ناهار دستم خورد به بطری آب همش ریخت تو غذاش.
هر کی بود یه چک میخوابوند زیر گوش بچه‌ش. ولی آقام نزد.
بشقابشو باهام عوض کرد.
.
.
.
آآآمــاشــالا کیست؟!
شـخـصـی کـه بـه مـدت ۲۰ سـال اسـت ” ابــی” در کنسـرت هـایـش او را صـدا میـزنـد
.
.
مغز انسان پر کارترین جای بدنه اون همه ۲۴ ساعت روز
و همه ۳۶۵ روز سال و کار میکنه کار اون از لحظه تولد آغاز میشه
و فقط وقتی متوقف میشه . . . . . . . . که ما وارد سالن امتحانات میشیم!!
.
.
.
دوستی تعریف می کرد :
دیشب داداشم تو خواب هذیون میگفت و جیغ میکشید …
رفتم تو اتاق میبینم بابام بالا سرشه !!
میگم خوب بیدارش کن !
میگه بذار کابوسشو ببینه ،
اینهمه پول دی وی دی میده فیلم ترسناک میگیره….
بزار سه بعدیشم ببینه…
.
.
.
استاد میگه چرا سمت راست کلاس همیشه شلوغ تر از سمته چپه !؟
گفتیم چون وایرلس اینور بهتر آنتن میده !
دچار یاس فلسفی شد
.
.
.
وقتـــــی به عقب بر میگردی متوجه میشی که جــای بعضیا
تو زندگیت خالــی که نیست هیـــــچ ،اون موقشم زیــادی بوده … !
.
.
.
از چیزایی که علم فیزیک هنوز نتونسته اثبات کنه
اینه که بدن انسان چجوری ۲تا استکان چایی می گیره
از اون ور ۲ لیتر تحویل میده !
.
.
.
اینای که از خیابون یه طرفه رد میشن،هم چپ نگاه میکن هم راست
اینا همونایی هستن که هم از دشمن نارو خوردن هم دوست
.
.
.
نقطه؟ چین
خوشه ؟ چین
پاور؟ چین
گل؟ چین
دست ؟ چین
مو؟ چین
عرق؟ چین
ته ؟ چین
دامن ؟ چین چین !
ببین چین تا کجای زندگیمون نفوذ کرده !
.
.
.
متأسفانه توجه دخترها فقط به ظواهره.
مثلن به خاطر خوشتیپی بازیکنها، طرفدار ایتالیا میشن.
در حالیکه معیار ارزشگذاری فقط باید میزان تقوا باشه )
.
.
.
همانطور که دیگر شلوار پاره نشانه فقـــر نیست !
ســـــکوت هم نشانه ی رضایــــت نیست….
.
.
.
یه عاشق میگه :
اگه اتفاقی واست بیفته ؛ میمیرم !
اما ….
یه رفیق میگه :
اگه بمیرم هم نمیذارم اتفاقی برات بیفته … !!!
.
.
.
بچه که بودم از خواب بیدار میشدم مامانم میگفت زود باش
برو دست و صورتت رو بشور .شیطون گوشه چشمات جیش کرده.
چقدر ناراحت میشدم..فکر می کردم
مگه من دستشوییشم.
چقدر بی خوابیها کشیدم شبها
تا ببینم کی میاد گوشه چشمم جیش میکنه که بزنم داغونش کنم.
.
.
.
یادش بخیر قدیما میرفتی نونوایی، یه دونه یی بدون صف بود
الان پنج تایی ده تایی بدون صفه !
.
.
.
هیچ وقت فرصتش نشد مثل “پول پول میاره” رو درک کنم
ولی قطع به یقین میدونم خواب خواب میاره…!!
.
.
.
- شما وضعیت تحصیلیتون چیه؟
+ بنده لیسانس دارم.
- شما چطور؟
– بنده فوق لیسانس دارم..
… – و شما؟
— بنده شوق لیسانس دارم…
.
.
.
به مامانم میگم سرم درد میکنه … میگه چرا ؟
میگم شاید تومور مغزی دارم …
میگه خفه شو ذلیل مرده … این حرفا چیه میزنی؟؟!!!
منظورش اینه که خدا نکنه عزیزم !!! ….البته فکر کنما!!!
.
.
.
مامانم اومده میگه سرویس بهداشتی رو الان جرم گیری کردم و برقش انداختم
ببینم یه نفر رفته دسشویی قلم پاشو میشکنم !!
.
.
.
قبل از اینکه کسی درب دلتو بزنه آیفون قلبت رو تصویری کن !
چون اگه بیاد تو و بشینه دیگه نمیشه بیرونش کرد!
مهمان حبیب خداست
.
.
.
دقت کردین !؟
همه ی بدبختیامون مال خودمونه به شادی ها که میرسه میگن بیاید قسمت کنیم..
.
.
.
دقت کردین تو سریال های
ایرانی شب که میشه زن و شوهر شب اول عروسی
دعواشون میشه و مرده میره رو کاناپه میخوابه، فرداشم زنه میره
آزمایشگاه
بهش میگن بارداری!
یعنی گرده افشانی کردن؟؟؟
.
.
.
با آرامشم اعتماد پشه رو جلب کردم و بعد کشتمش .. از این دورویی خودم بیزارم
.
.
.
خدایا همش گفتیم "راضی
ایم به رضای تو"
این یه بار تو رضایت بده به رضای ما...
.
.
.
اگه تو ماشینی و می
بینی پسره با دوست دخترش وایستاده كنار خیابون..... كنار پاش ترمز
بزن و داد بزن بگو ( دیگه نبینم به من زنگ بزنیا... ) بعد هم گازشو
بگیر و برو
ثابت شده این کار خیلی حال میده
.
.
.
و اینک
تنها از ابری که از سیگارم بلند می شود
امید باران دارم...!!!
.
.
.
خدایا پاره شدیم از خوشحالی و زندگی مرفه!! دو دقیقه روی بقیه ی کشورها تمرکز کن!!!
در کلاس مقنعه ی دوتا از دخترا رو که جلوت نیشستنو با سنجاق قفلی به هم وصل کنی…قیافشون دیدنیه وقتی یهو یکیشون پا شه!!!
خیلی حال میده که بری پشت بوم و رو پوشال کولر همسایه سرکه یا بنزین یا
ادرار بریزی! و هیچی حال دار تر از این نیست که وقتی بو توی خونه ی همسایه
میپیچه، اون همسایه مهمون داشته باشه
توی یه رستوران گرون حسابی غذا
بخورین، بعد موقع حساب کردن به دوستت بگی وایسه تا بری از تو ماشین کیف
پولتو بیاری. بعدش بری خونه و مفصل بخوابی
داری تو خیابون راه میری یه
ماشین از بغلت رد میشه.یهو پاتو میگیری میگی آخ آاااااااااااااااای.مامان
پااااااااام.بعد یارو سکته می کنه پا میذاره به فرار.شایدم نگه داره کمکت
کنه که اون موقع تو باید پا بذاری به فرار
طرف گرفته خوابیده، رو
دستمال کاغذی سرکه میریزی میذاری جلو دماغش، با هر نفس کلی بوی گند استشمام
می کنه تا می پره! به این می گن مردم آزاری تدریجی!
میری استخر زیر آبی برو پای ملت و بکش با خودت ببر
برید سوپر مارکت یه عالمه جنس واسه خرید بردارید بعد به فروشنده بگید اینا
اینجا بمونه برمیگردم میبرمشون ، دیگه لازم نیس برید سراغشون
توی کنسرتهای موسیقی بزرگ و هنری، بی موقع دست بزنین
وقتی سرکار هستین میتونین یواشکی در صندوق صدقات های کوچیکی که روی میزه
همکاراتون هست یواشکی با چسب نواری چسب بزنید تا وقتی کسی میخواد صدقه
بندازه نتونه!!! من این کار رو کردم باحاله اولش یارو حسابی جا میخوره
فکرشم نمیکنه کسی پیدا شده باشه همچین کار عجیب غریبی کرده باشه!!!
مردم آزاری از نوع ماشینی ( ریختن شیر روی صندلی، روغن ترمز توی اگزوز، شکر داخل باک و … )
ساعت بپرسید بعد از جواب دادن به ساعتتون نگاه کنید و بگین ساعتش عقبه
خیلی حال میده داری تو خیابون راه میری یهو دستتو بکشی به یه سمتی اون طرف
رو نشون بدی و بگی دعوا دعوا تا بر میگردن میبینن خبری نیس بعد یه لبخند
ملیح بزنی رد شی
این مردم آزاری تو خوابگاه ما اتفاق افتاده:
یکی از دوستان حدود ۲۰ ساعت رو یه پروژه وقت گذاشته بود، آخرش که رسید یکی دیگه اومد و سریع مراحل زیر رو اجرا کرد:
Ctrl + A
Backspace
Ctrl + S
Alt + F4
دکمه کنترل و دبلیو رو بزنید : Ctrl + W
تو مسنجر به دوستت سلام بده و سری آفلاین شو!
وقتی همکارت پای کامپیوترش نیست تمام آیکون های دسکتاپش انتخاب کن و بزن روی ENTER
تو سالن مترو وقتی مطمئن شدی قطارت داره میاد یکی از روبرویی ها که منتظر
قطارشون هستن رو نشون کن هرچی بلدی فحش بده…همینکه هیچ غلطی نمیتونه بکنه و
تو با اعتماد به نفس سوار قطارت میشی خیییییلی حال میده
هر وقت رفتی
توی غرفه نقاشی بچه های خردسال. به اولین نقاشی که رسیدی با یه ماژیک کلفت و
بد رنگ بهش بیست بده و زیرش هم بنویس: قربون ننت بری با این نقاشیت.
بری نمایشگاه کتاب و بری جلوی یک غرفه. کتابی که دوست داری رو بخری. وقتی
فروشنده گفت که نویسنده این کتاب الان اینجاست، می‌خواید براتون امضا کنه؟
بگی: نه لازم نیست
وقتی میخوای بری خونه کسی زنگ در رو بزنی و وقتی در رو باز کرد و آیفون را قطع کرد دوباره زنگ بزنی و بگی ممنون باز شد.
توی جمعی نشستی که کسی داره یکی از اشعار سروده خودشو با شوق و اشتیاق وصف
ناپذیر میخونه. وسط شعرش یه دفعه از بقیه بپرس: تره بار تا ساعت چند باز؟!
واسه اینکه یکی که کلید در ورودی هم داره پشت در الافش کنی کلید خودتو بکن توی قفل در که نتونه از اون طرف کلید بندازه و بازش کنه
